十月病
好像得了十月焦虑症 或者应该叫生日焦虑症
初一的第一个生日时候的焦虑简直是这辈子的生日焦虑顶峰 可是没想到过了快十年了 还有这个病
大概是骨子里的自卑和成长中日益积累的自卑 觉得自己的存在感实在是太低太低 所以对一年一次觉得重要的日子 又期待又害怕
期待有人记得 有人送礼物
害怕被人忘记 只有自己
十年前 从九月就开始害怕 每天上课就在本子上写些极具表演意味的话 觉得自己孤零零的不会有人记得自己的生日 要惨兮兮的了 每天晚上又在幻想生日惊喜中睡去
十年后 从进入十月开始就一直是非常不好的状态 什么都做不好 直到前两天才突然意识到 我又犯病了
也不知道到底是怎么就发展成这样了 说起来 太乱 大概就是成长里的好事和坏事把这团泥推来拉去 就捏成了现在的我吧
初中的时候觉得双城记里的第一段话可棒了 那会的行为 用这会的话说就是装逼啦 非觉得自己品出了些什么来 现在 才真的觉得 这是最好的自己 这也是最坏的自己
怎么也忘不掉后来那么讨厌自己的自己啊 以至于到现在 也依旧在对自己说着讨厌
讨厌这么在意存在感的自己
可是又会想 我只是需要确认你看到我 记得我 我甚至都没有要求你喜欢我
前几天跟喜欢的妹纸说起初中带纸的事 就又梦到了那些可爱的少年 我真的是很喜欢那些人啊 可爱充满活力与朝气 甚至那张小纸条的内容我从初中带到了大学到大学毕业 我变得不常生气 我也变得朝气 可是我还是不能和他们接近 还没有靠近 就感受到了气场的不同、相斥
感觉现在的菜菜就像只是的7姐啊 觉得关系就好比【你我本无缘 全靠我强撑】 对于7姐 可能人家真的只是把我当普通同学 是我自己贴上去喊姐姐 菜菜我会偶尔无法确定是否喜欢我愿意和我做朋友 可是如果不是 菜菜怎么会和我这样无聊总冷场的人约饭奶我给我蹭欧气呢
我试图去回忆我人缘最好的时候
我也不知道自己为什么对身边是否有朋友这件事如此执着 我也经历过选择孤独的时期了啊 我以为我可以和孤独友好相处了的 可是我还是焦虑了
大一是和木木兮兮相惜地矫情地过了生日 大二跟编辑部的妹纸们过的 大三跟寝室妹纸和编辑室妹纸过的 大四还没开始犯病的时候 就已经被露露和木木打破了焦虑 嗯 看来最重要的原因还是我太闲了
希望未来两年的我能摆脱这个病吧